4 начини на кои сурово го повредувате вашиот партнер: Можеби не сте свесни за нив, но тие се тивки убијци на вашата врска
Понекогаш не сме свесни дека нешто што ќе кажеме или направиме може да предизвика болка кај саканата личност
Во врска, но и во брак, партнерите често имаат потреба да враќаат „сè мило за драго “, без да размислуваат дали ќе ја повредат другата страна.
Во овие ситуации, станува збор претежно за суета, поради која не можете да броите до 10 и да преминете над сработеното, а потоа кога страстите ќе стивнат, седнете и решете го проблемот со разговор.
Најдоброто решение и најмалку болното, ако имате емоционална намера да го повредите вашиот партнер, затоа што тој исто така ве повредил, е да ја раскинете врската со него.
Можете лесно да го решите вашиот проблем и истовремено да го добиете она што го сакате. Особено ако врската е нездрава и токсична, раскинувањето ќе ви заштеди уште поголема емоционална траума.
Според психологот и брачен терапевт Венди Лион, не постои ситуација во која има вистинска причина да се повреди некого емотивно.
Ако сте вознемирени за нешто, бидете јасни, љубезни и директни во комуникацијата. Научете како да комуницирате и да се поврзете без да се повредите едни со други, вели таа.
Таа посочува дека постојат 4 сурови начини на кои луѓето го повредуваат својот партнер.
- Игнорирање
Вашиот партнер се обидува да разговара со вас, а вие се правите дека не го слушате и одбивате каква било комуникација. Ти молчиш и му даваш погледи полни со презир.
Вашиот партнер, кој е длабоко прилагоден на вашата енергија, веднаш ја чувствува вашата вибрациона порака во неговото тело и вашите негативни чувства интензивно, како удар до стомакот.
Дури и ако вербализирате дека недоразбирањето што се случило не е страшно, според вашето однесување и бојкот на комуникацијата, тој ќе го почувствува јазот меѓу вас и ќе биде повеќе повреден од вашата тишина и неискреност, отколку ако кажете некои „тешки“ зборови.
Ако вашиот партнер реагира импулсивно на вашето однесување, имате тенденција да глумите во таква ситуација да не знаете за што зборува, па дури и да го обвинувате за претерување.
Со текот на времето, повеќето парови стануваат подобри во оваа неславна, разорна техника.
Со најмало движење, мала промена во држењето на телото, изгледот или промената на гласот, му давате до знаење дека повеќе не ве интересира, односно му испраќате порака: Те сакам само кога правиш што сакам. Ако ми се спротивставиш, тоа ќе те чини.
Тоа е уметност на суптилна суровост, тивко насилство што не остава видливи отпечатоци од прсти. Вашиот партнер ќе се чувствува нападнат, но нема да може логично да објасни што се случило.
- Улога на жртвата
За оние кои сакаат да ја задржат контролата, а другите никогаш не ги гледаат како контролор, „улогата на жртвата“ е скоро совршена техника на уцена.
Му кажувате на вашиот партнер дека сакате нешто, а тој не сака или не може да ви го исполни во тој момент. Конфликтот го започнувате со лута и вознемиреност, а потоа почнувате да лелекате и да набројувате тивко жалејќи се за себе што сте направиле за него и за врската. На овој начин, вие ја предизвикувате совеста на партнерот и тој конечно неволно се откажува.
Понекогаш дури и постигнувањето на целта не ви е доволно, затоа сакате услуга со насмевка!
Наместо да и заблагодарите на саканата личност што се согласила со концесијата и да им дозволите да покажат како се чувствуваат за тоа, вие одговорите со прашањето: „Што не е во ред?“ или „Што се случува?“ и се однесуваш како да си жртва на нивната лоша енергија.
Вие ги игнориравте чувствата на вашиот партнер и го добивте она што го сакате. Дали сте задоволни сега?
Кулминација е ако сè уште имате потреба да наметнете чувство дека саканата личност е негативец, после сè што направи неволно и дека сте голема жртва на тие несогласувања.
- Емоционален силеџија
Не прифаќате „не“ како одговор и наместо да молчите, започнувате расправија.
Целта е да фрлите тон негативна енергија на вашиот партнер и да создадете ефект на меур под притисок. Колку поголем притисок вршите, толку повеќе ќе ги повредите.
Станувате вербално насилно и држите предавање на некој близок како да е двегодишно дете.
Пораката е јасна – нема да се повлечете или да го намалите притисокот што го чувствувате додека не го добиете она што го сакате. Со надмоќ и надмоќ, го комплицирате она што во спротивно треба да биде едноставна и лесна порака.
- Слушајте и зборувате само што сакате
На саканата личност и давате само дел од она што знаете дека го сака особено во разговорите. Нудите трошки, ги лишувате останатите за да ја осигурате улогата на оној што ги држи конците во рацете.
Не е многу суптилна игра што најмногу ја покажувате со тонот на вашиот глас и говорот на телото.
И што е тоа што сака некој близок? Таа има потреба од ваша љубов, приврзаност и внимание.
Имате тенденција да ја прекинувате саканата личност.
Велите дека ќе го слушате она штоима да го каже, започнувате да слушате, а потоа ќе го земете телефонот и ќе започнете со пишување пораки или сурфање на Интернет.
Вие исто така може да се преправате дека обрнувате внимание, повремено велејќи го познатото ОК. И всушност, не ви е гајле за разговорот и за тоа што другата страна се обидува да ви каже.
Сурово, нели?