Чак Норис – дојде тивко и влезе во легендите!:)

Ахил наводно е најголем  воин и борец на сите времиња, но починал поради својата слаба точка – Ахилова пета. Не постои Чак Норисова пета.
Солзите на Чак Норис лечат од рак. Штета што тој никогаш не заплакал.
Чак Норис изгубил невиност пред својот татко.
Кога Чак Норис прави склекови тој не се подига од земјата, тој ја турка земјата надолу.
Чак Норис не спие, тој чека.
Диносаурусите еднаш криво го погледнале Чак Норис. Само еднаш.
Еднаш е произведен Чак Норис тоалетна хартија, но хартијата не дозволила никој да сере по неа.
Чак Норис може да затвори ротирачка врата.
Во Библијата пишува дека Исус ја претворил водата во виното. А потоа Чак Норис го претворил виното во пиво.
Ако го гледаш Чак Норис, тој те гледа тебе. Ако не го гледаш Чак Норис, може те делат само неколку секунди од смртта.
Кога Брус Бенер ќе се налути тој станува Хулк, а кога Хулк ќе се налути тој станува Чак Норис.
Ако ти имаш 100 евра и Чак Норис има 100 евра, Чак има повеќе пари од тебе.
Пиштолот спие со Чак Норис под перница.
Чак Норис еднаш убил 2 камења со птица.
Чак Норис може да те удри толку силно што ќе ти смени ДНК. Децении подоцна твоите потомци повремено ќе ја наведнуваат главата и ќе зборуваат: “Што се случи?!”.
Прво правило за Чак Норис е да не зборуваш за Чак Норис.
Чак Норис нема пенис како коњ, коњите имаат пенис како Чак.
Чак Норис никогаш нема да доживее срцев удар, бидејќи неговото срце не е толку гупаво да го удри.
Чак Норис има збор со кој го вика лицето кое звршува во кома: тој збор е “среќник”.
Чак Норис нема куќа, тој случајно влегува во туѓи домови, а луѓето излегуваат.
Кога Чак Норис игра монопол, тоа во реалноста се одразува на светската економија.
Чек Норис еднаш испил цело шишенце апчиња за спиење, потоа морал да трепне.
Чак Норис не чита книги, тој гледа во нив додека не ги добие потребните информации.
Чак Норис не носи часовник, бидејќи тој одлучува колку е часот.
Полицијата сите напади врз Чак Норис ги означува со шифрата 45 -11 – самоубиство.
Нинџа Желките се базирани на вистинска приказна. Дури Норис еднаш проголтал цела желка, и кога ја искењал, желката била висока 1.7 метри и знаела карате.
Првата работа на Чак Норис била разнесувач на весници. Никој не преживеал.
Жан Клод Ван Дам еднаш го намирисал Чак Норис. Тогаш се разбудил, а Чак Норис со нофа го удрил во фаца.
Чак Норис сексот не го смета за секс ако жената преживее.
Чак Норис еднаш се степал со нож – ножот изгубил.
Ние живееме во универзум кој се шири, бидејќи сите се обидуваат да побегнат од Чак Норис.
Чак Норис никогаш не освоил Оскар за својата глума, бидејќи Чак Норис не глуми.
Кога е во затвор, Чак Норис секогаш дава, никогаш не прима.
Чак Норис морал да престане да пере алишта во океан, бидејќи од цунамито загинаа многу луѓе.
Чак Норис има две брзини, оди и убиј.
Кога Чак Норис сака да донира крв, тој одбива шприц и бара пиштол и кофа.
Чак Норис спие со запалено светло. Не затоа што се плаши од темница, туку затоа што темноцата се плаши од него.
Чак Норис се плашел од бесконечност – двапати.
Не постои теорија на еволуција. Само листа на суштества, на кои Чак Норис им дозволил да живеат.
Бог сакал да ја создаде земјата за 10 дена, но Чак и му дал само 6.
Чак Норис може да се дели со нула.
Постојат два вида на луѓе на земјата: оние кои се Чак Норис и оние кои ќе умрат.
Чак Норис не ја следи модата, модата го следи него. Но, тогаш тој се врти и мава еден шамар во движење…Никој не го прати Чак Норис.
Зошто Чак Норис нема влакна на тестисите?
Бидејќи влакна не растат на челик.
Чак Норис нема потреба да го убие авторот на овие факти. Тој е премногу зафатен спиејќи со твојата секси комшвка и нејзините три ќерки.
Чак Норис веќе одамна е умрен. Но, смртта не смее тоа да му го каже.