Вродена потреба за интимност
Иако оваа мисла може да се чуе толку често што понекогаш звучи малку патетично, потребата за интимност и припадност е основна човечка потреба што секој од нас се труди да ја задоволи. Сите имаме желба да се поврземе со другите и да искусиме дека некој нè гледа и нè прифаќа точно такви какви што сме.
Оваа потреба ја задоволуваме во различните односи што ги воведуваме, семејството, пријателите, професионалците и, се разбира, партнерствата.
Ние сме социјални суштества, а во други бараме сигурност, удобност, љубов, припадност, афирмација, забава и многу други искуства. За нас е важно да сме опкружени со други. Она што е важно за нас е што мислат тие за нас.
Зошто некои луѓе не сакаат нас?
Со оглед на тоа колку другите луѓе се важни за нас, не е изненадување што негативните повратни информации што понекогаш ги добиваме од нив болат. Секоја критика навистина може да нè повреди, а вистинското отфрлање на нас како личност може да не повреди. Искуството на одбивање е болно од многу причини, пред се затоа што многу често, без оглед на тоа што се случува, го доживуваме како одраз на самите себе и проценка на нашата вредност.
Имено, понекогаш луѓето нè одбиваат или не сакаат да нè прифатат затоа што во нас гледаат нешто што навистина не го сакаат или осудуваат. Сепак, многу почесто, луѓето нè одбиваат од причини што не се толку поврзани со нас, колку со самите себе или од ситуацијата во која се наоѓаат. Понекогаш тоа се случува затоа што не сме компатибилни едни со други, односно затоа што немаме карактеристики што ги надополнуваат нивните. Понекогаш не одбиваат затоа што ситуацијата е таква што не дозволува поинаква одлука. Во некои случаи, тие нè одбиваат без да размислуваат премногу и да не судат како личност, односно затоа што понекогаш работите едноставно се случуваат. И, се разбира, понекогаш во блиски односи нè напуштаат оние чие напуштање не е случајно, тие нè напуштаат затоа што (повеќе) не нè сакаат.
Одбивањето на болката е исто како и физичката
Се разбира, не ги доживуваме сите одбивања подеднакво, со луѓе што се разликуваат во начинот на кој ги доживуваат негативните реакции на другите. Некои се многу чувствителни на најмал знак на одбивање, додека други знаат како успешно да се справат со уште полични и поголеми форми на одбивање. Сепак, дури и земајќи ги предвид овие индивидуални разлики, треба да се истакне дека одбивањето, особено од оние кои не познаваат и се блиски до нас, не е пријатно. Имено, отфрлањето предизвикува значителна непријатност затоа што активира области во мозокот кои делумно се преклопуваат со оние кои се вклучени во обработката на физичката болка. Невролошки, затоа, емоционалната болка буквално не повредува исто како и физичката. И не само тоа, кога ќе се сетиме на емоционалната болка што претходно ја доживеавме, таа боли скоро исто како и оригиналната, и повеќе од она што би го чувствувале кога ќе се обидеме да ја запомниме физичката болка. Имено, кога ќе се обидеме да се потсетиме на време кога можеби сме скршиле нога или сме биле подложени на некоја операција, чувството е многу помалку непријатно од она што е поврзано со сеќавање на некоја емотивно болна ситуација. Затоа, емоционалната болка, ако не најдеме начин да ја излечиме, може да трае и да нè повреди со години и децении. Болката нè принудува да го смениме однесувањето Еволуционите психолози сметаат дека таквата силна физиолошка реакција на отфрлање на блиски луѓе се појавила за да нè принуди, во моментите кога со нашите реакции предизвикуваме отфрлање, да го смениме однесувањето и да останеме во групата што ни овозможи да преживееме. Така, силните одговори на одбивањето се еволутивно оправдани и физиолошки многу интензивни и бараат. Се разбира, нивото на телото не е единствено каде се манифестира непријатност предизвикана од отфрлање, што исто така влијае на нашата слика за себе и предизвикува изразени емоционални реакции на тага, повреда, лутина и агресија. Многу често, во моментите на отфрлање, луѓето одат во длабоки преиспитувања и размислувања за сопствените недостатоци, грешки и недостатоци, што може да нè доведе во магичен круг на самокритика и пад на самодовербата. Значи, во моментите кога сме повредени и повредени, ние многу често се повредиме понатаму со своите мисли и ја зголемуваме болката што ја доживеавме во контакт со светот.
Како да ги ублажиме страдањата кога сме одбиени?
Тешко е да се преболи тежината и болката што ги носи отфрлањето, а тој процес можеме да си го олесниме самите себе си со воздржување од големи самокритични мисли кои не доведуваат во прашање како индивидуи. Во таква ситуација, во ред е да преземеме одговорност за неконструктивно однесување, а можеби и за јасна грешка, но важно е да се избегне прекумерна самообвинување и самоосудување што ќе не вовлече во уште подлабока бездна. Наместо понатамошно измачување, еден начин на кој можеме да ги ублажиме страдањата е да си покажеме дека сме навистина прифатени на многу начини и од многу луѓе. Иако ова можеме да го сториме само со размислување за нашите успеси и доблести, многу е поефикасно да влеземе во ситуации кога ќе го почувствуваме, односно да се свртиме поинтензивно кон други луѓе кои нè сакаат. Иако е природно да се повлечеме и да се справиме со нашите чувства во моментот на отфрлање, понекогаш спротивната реакција е таа што ќе ни помогне да се чувствуваме повеќе свои и прифатени. Тоа сигурно нема да ја избрише целата болка што ни ја донесе напуштањето и одбивањето, но мора да започнеме некаде. Грижата за себе и потсетувањето за тоа кои сме ние, е најдобриот почеток.