Психотерапевтот Лори Готлиб од Лос Анџелес зборуваше за врските, запознавањето и скршеното срце во подкаст и откри кога е најдобро време за брак.
Лори Готлиб, авторка на бестселерот на Њујорк Тајмс „Можеби треба да разговараш со некого“, цитираше студија на Институтот за семејни студии во која се вели дека постои оптимална возраст за стапување во брак за статистички да се избегне развод.
Најдобро време за брак
Студијата тврди дека најдобро време за брак е околу 25-30 години. Во него се наведува дека „некој што ќе се ожени/омажи на 25 години има над 50 отсто помали шанси да се разведе од некој што ќе стапи во брак на 20 години“.
Лори објасни:
– Ако се омажиш премногу млад, јасно е дека немаш одредени вештини и не си исполнет во животот и не мора да бидеш зрел, но кога ќе влезеш во средината до доцните дваесетти, тоа е оптимално време затоа што имате подобро чувство за тоа кој сте. Знаете повеќе за тоа што сакате и можете да растете заедно како пар.
Таа исто така додаде:
– Ќе имате повеќе заеднички искуства и ќе научите повеќе еден за друг. Вашите родители веројатно се уште се живи, а вие можете да ги запознаете браќата и сестрите и да бидете повеќе интегрирани во животот на едни со други.
Студијата исто така покажа дека пред 32-та година, секоја дополнителна година ги намалува шансите за развод за 11 проценти. Но, после тоа стапката на разводи се зголемува за 5 проценти годишно.
Лори објасни:
– Како што старееш, толку си поригиден, имаш различни очекувања, а кога си помлад си пофлексибилен. Како што старееме, стануваме помалку отворени за врските. Имаме и историја како што старееме, имаме повеќе негативни искуства. Врските кои не успеале влијаат на тоа како се однесуваме во другите врски.
Таа продолжи:
– Го казнуваме нашиот сегашен партнер за злосторство што не го направил, па ако претходно сте биле во врска и некој не се однесувал добро со вас, тогаш помалку му верувате на партнерот. Некои луѓе мислат „ако имам повеќе искуство во состаноци, тогаш ќе бидам подобар партнер подоцна“, но тоа е потешко бидејќи имаат багаж од претходните врски, исто како и новата личност со која излегуваат.
Нереални очекувања од партнерот
Лори открила и дека луѓето се повеќе поставуваат нереални очекувања кога бараат партнер.
Психотерапевтката рече дека повеќето луѓе се откажуваат по еден состанок бидејќи „не ја почувствувале почетната искра“, но открила и дека повеќето луѓе во долги врски не ја почувствувале искрата ниту на првиот состанок.
Таа рече:
– Интересно е што луѓето го користат првиот состанок како водич, иако има многу луѓе кои се заљубени и привлечени еден кон друг кои не ги почувствувале тие искри на првиот, вториот или третиот состанок, а можеби дури и биле пријатели некое време.
– Луѓето не си даваат шанса да запознаат друга личност. Односно, не дозволуваат друга личност да ги запознае бидејќи имаат илузија, благодарение на апликациите за запознавање, дека има многу повеќе луѓе со кои можат да бидат во врска – истакна Лори.
– Ако продолжите да жонглирате со луѓе, никогаш нема да запознаете никого и да знаете дали таа личност е некој со кој сакате да бидете – нагласи терапевтот.
– Прашањето што си го поставувате на крајот од првиот состанок треба да биде: „Дали добро се забавував?“ Ако одговорот е да, тогаш оди на друг состанок, тоа не мора да ви го промени животот, само погледнете што ќе се случи следниот пат“, рече таа, како што пренесува Daily Mail.