Добриот разговор не значи дека ќе избегнеме непријатности, туку дека ќе се обидеме да ги направиме подносливи за двете страни.
Во пријателствата, партнерствата и деловните односи, сè повеќе наидуваме на луѓе кои се повлекуваат штом разговорот стане непријатен. Наместо објаснувања, доаѓа тишина, наместо конфронтација, промена на темата, а наместо обиди за решавање на проблемот – дистанца. Во секојдневниот говор, честопати ги поврзуваме ваквите обрасци со избегнувачкиот тип на личност, иако е важно да се биде внимателен со етикетирањето: повлекувањето само по себе не значи дека некој има нарушување на личноста. Сепак, како обрасци на комуникација, избегнувањето може сериозно да ја комплицира секоја врска.
За луѓето кои имаат тешкотии со конфликтот, дури и мирното покренување на проблем може да се сфати како критика или напад. Затоа, нивната прва реакција може да биде одбранбена: „Повторно е моја вина“, „Не можам да кажам ништо без тоа да те вознемири“, „Не сакам да се расправам“ или едноставно – повлекување. Важно е да се разбере дека одбранбената положба честопати не е доказ дека другата личност е во право, туку начин да се обидат да се заштитат од непријатности. Но, разбирањето не е исто што и наоѓањето изговори. Нечија непријатност не значи дека другата личност засекогаш треба да молчи за тоа што ја мачи или што ја мачи.
Првиот чекор е да го промениме начинот на кој го започнуваме разговорот. Наместо да обвинуваме: „Никогаш не сакаш да зборуваш“, многу е покорисно да се каже: „Важно ми е да го решиме ова, а не да се караме“. Наместо да ги наведувате сите претходни грешки, фокусирајте се на конкретната ситуација. Наместо да читате мисли, поставете прашање. Добриот разговор не значи избегнување на непријатноста, туку обид да се направи поднослива за двете страни. Особено е корисно да му се даде време на лицето да одговори, но со јасна порака дека разговорот сепак ќе продолжи.
Една од најчестите грешки е обидот да се принуди другата личност веднаш да зборува. Ако некој се чувствува нападнат, притисокот обично предизвикува уште поголемо повлекување. Затоа, подобра реченица би била: „Можам да видам дека ова е тешко за тебе во моментов. Можеме да направиме пауза, но би сакал да се вратам на оваа тема вечерва/утре“. Ова ја почитува потребата за простор, но исто така поставува ограничување против бесконечно избегнување. Пауза во разговорот може да биде здрава; исчезнувањето од врската секој пат кога ќе се појави проблем не е исто што и здрава пауза.
Најзрелата комуникација не е онаа во која едно лице успеало да се докаже дека е во право, туку онаа во која двете страни имаат подобро разбирање за тоа што се случило и што можат да сторат понатаму. Ова важи за партнерства, пријателства, семејства и канцеларија. Можеби имаме различни стилови на комуникација, различни толеранции за конфликт и различни начини на реагирање на стрес – но врската без комуникација на крајот станува врска на претпоставки, тишина и акумулирано незадоволство. Значи, целта не е да се извлече одговор од лицето кое се повлекува по секоја цена. Целта е да се создаде простор во кој е можно да се каже непријатното нешто, да се слушне без непосредна одбрана и заедно да се одлучи што да се прави со него.