Го има вниманието, нежноста, достапноста и безбедноста на партнерот, но кога станува збор за дефинирање на врската – одеднаш „не е подготвен“ за емоции.
Постои врска што многу луѓе денес ја знаат како ситуациона врска – доволно сте блиски за да се однесувате како двојка, но никогаш навистина не сте станале двојка. Разговарате еден со друг секој ден, поминувате време заедно, има нежност, интимност, љубомора, поддршка, можеби дури и планови што личат на плановите со партнер. Едното лице се однесува како да е во врска, додека другото инсистира дека „не сака етикети“. Проблемот се јавува кога лицето кое не сака врска сè уште сака скоро сè што нуди врската.
Проблемот не е во тоа што некој не сака сериозна врска. Секој има право да сака поинаква форма на врска или едноставно да не е подготвен за емоционална приврзаност. Проблемот се јавува кога оваа слобода се бара само за едната страна. Едниот партнер сака да биде целосно слободен, но очекува внимание, достапност, нежност, секс, емоционална поддршка и чувство на сигурност што нормално доаѓа со партнерството. Со други зборови: тие не сакаат посветеност, но сакаат привилегии од посветеноста.
Причините можат да бидат различни. Некои луѓе навистина се плашат од посветеност, некои имале лоши искуства, некои уживаат во слободата и не ја сакаат одговорноста што ја подразбира сериозната врска. А на некои луѓе едноставно им се допаѓа моменталната ситуација: добиваат блискост без ризиците што ги подразбира вистинската емоционална врска. Доколку другата личност се согласи на таква врска, нема потреба ништо да се менува. Затоа реченицата „Не сум подготвен за врска“ понекогаш навистина значи токму тоа – не сум подготвен за врска. Но, понекогаш значи и: „Подготвен сум за врска што ми одговара, доколку не ме прашаш за она што ти треба“.
Ваква врска („situationship“) може да биде целосно прифатлива ако двајцата луѓе сакаат истото. Проблемот се јавува кога едната личност се согласува на недефинирана врска со надеж дека еден ден ќе се претвори во врска. Потоа секој убав момент станува „доказ“ дека другата личност сè уште има подлабоки чувства, а секоја дистанца е оправдана со стравот од посветеност. Со текот на времето, се развива исцрпувачка игра во која едната личност дава повеќе, очекува повеќе и се надева на повеќе. Проблемот не е што врската нема етикета – проблемот е што две лица очекуваат сосема различни работи од неа.
Ако некој ви каже дека не сака врска, најдобро е да му верувате. Не затоа што луѓето никогаш не се предомислуваат, туку затоа што е неправедно да го градите вашиот емотивен живот околу надежта дека некој ќе се промени. Ако истовремено ви посветуваат внимание, се однесуваат посесивно кога ќе сретнете некој друг, бараат блискост и се однесуваат како партнер, но се повлекуваат штом се спомене сериозна врска – тоа не е нешто што треба бесконечно да го дешифрирате. Тоа е врска што ви ги покажува своите граници.
Кога ќе сфатиме дека другата личност не го сака она што го сакаме, честопати го префрламе фокусот кон нив: како да ги освоиме, како да се повлечеме за да нè сакаат, како да ги натераме да им недостигаме, како да ги убедиме да се отворат. И многу поздраво прашање е: Што ми треба и дали она што го добивам вреди? Ако сакате стабилност, ексклузивност и емоционална сигурност, а другата личност сака слобода и врска без обврски, ниту еден од вас не е нужно виновен. Вие само сакате различни работи.
Кога едната личност живее врска како врска, додека другата ужива во сите нејзини придобивки без да сака да ги преземе одговорностите што ги подразбира врската, многу е лесно да се создаде емоционална нерамнотежа. Љубовта не треба да биде преговарање за минимално внимание. Ако некој сака да биде со вас, но не сака да ве избере вас, важно е да се запрашате колку долго сакате да бидете „скоро партнер“ на личноста на која веќе сте ѝ го дале местото на вистински партнер.