Category: Вицотека

Изградил попот црква, а неговиот прв комшија оџа – изградил џамија. Попот подигнал камбанарија, оџата изградил минаре. Попот купил БМВ, и оџата купил БМВ. Еден ден зел попот вода и тргнал да го мие автомобилот. Додека миел, го гледа оџата како со моторна пила го сече ауспухот на БМВ-то. Што правиш бе пријателе, му вика […]

Му носи Перица на дедо му таблетка Вијагра. Дедо му зачуден го прашува: – Море внучко, што е ова чудо? – Абе, дедо, со оваа таблетка со баба ќе бидеш како пред 30 години. – Ако е стварно така, утре имаш 100 марки од мене. Следниот ден дедото му дава на Перица 1100 марки. – […]

Отишол Блажо на уролог. -Докторке многу ми е незгодно да ви кажам ама кога си го д…м некако ми шкрипи! -Е ај соблечи се, да видам. И оваа го фатила и почнала да му го д..а -А бе Блажо, ништо не се слуша! -Побрзо, побрзо… -Пак ништо не се слуша! И Блажо свршил и целата […]

Иде плавуша кај гинеколог и гинекологот и кажува, честитам вие ќе имате близнанци, Таа се замислува и си вели: едното знам од кого е… ама другово?

Се буди фраер после пијанство: – Aааааааааа крокодил!!! Девојката: – Kаде, каде?!? Фраерот: – Aааааааааааааааа, па уште и зборииииииии!!

Mаж ловел риби, а на главата имал тула.Поминува една жена и го гледа со тулата на глава и љубопитно го прашува. Зошто имаш тула на главата? Дај ми и ке ти кажам-одговорил мажот Море ај гледај си ја работата -рекла жената и си тргнала Но љубопитноста победила и се вратила Кажи бе зошто ти е […]

-Срце ако плачеш прати ми ги твои слзе. После 10 мин. -Срце ако се смееш прати ми га твој ОСМЕХ. После 10мин. добива СМС: -Моментално сам у WC и се*у, што да ти прату??

Мажот се враќа од работа, а жената како и секој ден, вообичаено, го става ручекот на маса. Мажот се изнервирал нешто и го фрлил јадењето низ прозорецот. Жената го гледала некое време, земала стол и го фрлила низ прозорецот. – Зошто го фрли столот? – рекол мажот. – Епа кога ќе се симнеш долу да […]

За доручек: Кој нема да доручкува ќе добие 10 денари… и децата си играле без да доручкуваат. За ручек: Кој нема да руча ќе добие уште 10 денари… и децата храбро трпат кога са пари во прашање… За вечера: Кој сака да вечера, да си плати 20 денари :)))

Отишја Кумановац куде доктора и му вика: – Докторе уапа ме змија! – Куде те уапа? – прашуе га доктор. – На њиву. – Не те прашују тој, него на кое место те уапа? – Туј под крушку. – А бре за што те уапа? – Не знам бе докторе, за ич ништо

Плавуша вика од бањата: – Мили дај ми шампон! – До кадата има полно шампони! – Да, но на нив пишува “за сува коса”, а мојата веќе ја намокрив. 🙂

Зборат двајца другари: -Брат, сакаш да ја натерам баба ми да завива ко волк? -Ајде бе. -Бабо, кога последен пат имаше секс? -Аууууууууууууу!

Студент паднал на испит по логика. Ова е разговорот со професорот што следувал потоа. Студентот: Вие ме казнувате, но дали знаете нешто во врска со тоа. Професорот: Се разбира, инаку не би бил професор. Студентот: Во ред. Ќе ви поставам едно прашање. Ако го знаете одговорот, ќе ми ставите петка и јас без збор ќе […]