Мујо и вика на Фата: – Фато, ако ја решиш загаткава ќе падне секс. Значи, што е тоа има четри нозе, опашка, мјаука и пие млеко. – Крокодил, вика Фата. – Аааа, Фато, што змија си тии, секогаш погодуваш! 🙂
Мамо може ли да облечам мини сукња? Не! Може ли да ставам кармин на устата?! Не! Може ли да облечам штикли?! Не! Ама мамооо, па јас имам 18 години! Знам, Марко знам.
Еден малолетник и вели на неговата наставничка: Наставничке јас сум вљубен во вас. Наставничката: Но јас несакам деца. Малолетникот: Ќе внимаваме ќе внимаваме.
Сообраќајна несреќа. Починале тројца мажи. Во рајот Господ ги прашува: – Ти, колку пати ја изневери својата жена? – 10. – Еве ти Застава 101. – Ти, колку пати ја изневери својата жена? – 5. – Еве ти Југо. – Ти, колку пати ја изневери својата жена? – Не сум ја изневерил. – Браво, еве […]
Полицаец сопира некоја госпоѓа која возела брзо: – Госпоѓо, вашите документи! – Ве молам не ме казнувајте, јас сум професорка. А полицаецот и враќа: – Е долго го чекав овој момент. Ајде сега на лист да напишете 1000 пати: „Никогаш повеќе нема да возам брзо“.
Мујо и Фата во Лондон фаќаат такси, а возачот ги прашува: – Where are you coming from? – Мујо: From Bosna! – Фата: Што вика? – Мујо: Прашува од каде сме, му викам од Босна. – Таксистот: Which town? – Мујо: Sarajevo. – Фата: Што вика? – Мујо: Прашува од кој град сме, му викам […]
Се вози Рамче во воз со еден Словенец. Вади Рамче кутија цигари и пали една и Словенецот наеднаш му ја зема цигарата и му вика: – Ти бе нормален ли си тука најде да пушиш во купе, забрането е! Поминува некое време, вади Словенецов весник да чита и Рамче му го зема и му вика: […]
Маж влегува во аптека и вели: – Еден презерватив! Аптекарката му одговара: – Господине почекајте на ред и измислете некој по цензуриран начин за да ми објасните што точно сакате. Дошол редот на мажот. Тој ги откопчал панталоните, го извадил и рекол: – Извини госпоѓо, може ли да ми дадете еден костум за овој џентлмен?
Разговараат двајца старци: – Абе Пешо, кога беше 20 години, одеше со 20 годишни девојки. На 50 години одеше со 20 годишни девојки. Сега си 93 години и пак одиш со 20 годишни девојки. Како ти успева? – И 500 години да имам, 100 евра се 100 евра.
Дедото му вели на внукот: – Брзо, скриј се, доаѓа учителот, а ти денес не отиде на школо! На тоа внукот: – Ти скриј се, јас сабајлево им се јавив дека си умрел.
Влегува човек во кафич и му вика на шанкерот: – Дај ми две дупли вотки. – Ти изгледа си имал многу тежок ден, а? – Абе остај, открив дека постариот брат ми е педер. Доаѓа следниот ден истиот човек, порачува повторно две дупли вотки и објаснува: – Испадна дека и помладиот брат ми бил педер… […]
Инструкторот за возење го прашува возачот: – Од едната страна поминува баба, а од другата страна жешка риба. Што ќе нагазиш? – Бабата, нормално! Инструкторот нервозно му враќа: – Кочницата, пичка ти матер!!!